Про що мова? Аб’юз – широкий термін, що використовується для опису негативної та шкідливої поведінки, що здійснюється однією людиною щодо іншої. Насильство, примус, приниження, домінування є основними складовими. Форми аб’юзу проявляються у різних сферах життя. Сімейне насильство включає фізичні та емоційні знущання щодо партнера чи дітей. Працівник, який зазнає мобінгу, стає жертвою психологічного насильства з боку колег чи начальства. У цифровому просторі стикаємося з онлайн-хейтингом, кібербулінгом та нападками в Інтернеті.
Як розпізнати? Виявити аб’юз може бути складним завданням, особливо коли він прихований за особистими чи професійними стосунками. Важливо звернути увагу на деякі ознаки, які свідчать про наявність насильства. Це можуть бути постійні сварки та конфлікти, наявність фізичних слідів на тілі, зміни в емоційному стані, контроль над життям іншої людини, ізоляція від соціального оточення, постійна критика та образи.
Види аб’юзу
Простими словами, аб’юз – це такі відносини, в яких один партнер допускає тиск (психологічний, фізичний), аж до жорстокості та насильства, на іншого партнера. Тут взаємодія відбувається за моделлю «агресор/аб’юзер – жертва».
Назва походить від англійської abuse – зловживати, лаяти, жорстоко поводитися.
Аб’юз має кілька загальновідомих форм, які у відносинах часто поєднуються.
Психологічний аб’юз
При цьому виді насильства аб’юзер має на меті придушити волю жертви, зруйнувати її самооцінку для повного підпорядкування своєї влади. І тому він використовує такі методы:
- Емоційні гойдалки .
Аб’юзер подає жертві постійні взаємовиключні команди. Спочатку він говорить про те, як він любить партнера, як не може без нього жити, а наступної хвилини виявляє холод і байдужість («Мені на тебе начхати!») або навіть жорстокість у словах і образи («Я тебе ненавиджу! Ти мене дістала! Ти нікому не потрібна!»). Потім слова приниження знову змінюються запевненнями у вічному коханні та масою вибачень.
У таких гойдалках у жертви виявляються суперечливі емоції: вона готова все пробачити і відчуває блаженство, то відчуває душевні страждання. Цю техніку часто називають «наближення та віддалення», її метою є надламати волю жертви, посіяти постійне занепокоєння, виростити залежність від похвали і цим виробити психологічну залежність від аб’юзера.
- Причіпки та знецінення.
Агресор сканує слабкі місця жертви та б’є за її самооцінкою. Спочатку це невеликі нападки на кшталт «Тобі не йде ця зачіска», «Що це ти на себе вдягла?». Якщо жертва не захищається, то удари стають сильнішими:
“Мені не подобається, як ти виглядаєш!”
«Як ти поводиться!»
Ти нуль без палички!
«Тебе ніхто не візьме на роботу!»
Ти нічого не вмієш і нічого в житті не означаєш!
Щоб зробити більший ефект, аб’юзер часто публічно ображає партнера, кричить на нього, принижує навіть за сторонніх людей.
- Маніпуляція почуття провини.
Агресор виставляє жертву винною у всіх негативних ситуаціях, дає зрозуміти, що партнер відповідальний за всі сварки між ними і навіть за свою жорстокість.
“Так, я кричав на тебе, не розмовляв з тобою кілька днів, але ти сама винна, згадай, що ти мені сказала, як на мене подивилася і як поводилася!”
Через якийсь час жертва звикає до такого емоційного аб’юзу і вже вірить, що вина повністю на ній самій:
«Я сама у всьому винна! Я все роблю неправильно!
А агресор ще більше спонукає жертву шукати причину в собі:
«Сама здогадайся! А як ти сама думаєш?
- Шантаж та погрози.
Під час вибудовування у жертві впевненості у своїй винності агресор (часто чоловік-аб’юзер) використовує погрози:
«Якщо не вчиниш так, як я сказав, кину тебе, а винна будеш ти!»
“Якщо ти не повернешся – я повішуся!”
- Гіперопіка та соціальна ізоляція.
Щоб повністю контролювати свою жертву, аб’юзер намагається не допускати її спілкування з тим світом, де вона може опинитися без нього та відчути свободу. Він виправдовує свою поведінку тим, що нібито хвилюється за свого партнера:
“Не ходи нікуди без мене!”
Ти нічого не зможеш зробити сама!
“Це хобі зовсім не для тебе, воно піде тобі тільки на шкоду!”
Це люди не твого кола, тобі не потрібно з ними спілкуватися!
«Твої друзі маніпулюють тобою, вони товаришують із тобою з почуття користі!»
Економічний аб’юз
Паралельно з іншими видами аб’юзу, надмірною опікою та шантажем агресор застосовує способи економічної залежності жертви. Він ізолює партнера від джерел доходу, контролює всі його фінансові витрати. Аб’юзер переконує, що він робить все тільки на благо своєї другої «половинки»:
“Навіщо тобі працювати, я тебе повністю забезпечую!”
“Якщо тобі потрібні гроші, просто проси у мене!”
«Тебе використовують на роботі, зовсім не цінують, тобі треба звільнитися!»
Під виглядом занепокоєння за партнера дії агресора призводять не просто до залежності, а закінчуються ще й винністю жертви у всьому:
“Це марна трата грошей, я тобі не дам!”
«Куди ти від мене втечеш? На що ти житимеш?
«Ти утриманка, нічого не заробляєш!»
«Я працюю за нас двох!»
Ти повинна бути вдячна мені за все, що маєш, а ти це не цінуєш!
Фізичний аб’юз
Це насильство із застосуванням фізичної сили. Як і всі інші види аб’юзу, в ньому агресор починає з малого, уважно спостерігаючи за реакцією жертви. Далі насильство лише наростає.
Починається все з гучних криків, биття посуду та предметів меблів.
Наступний крок – аб’юзер замахується на жертву, кидає в неї речі, розбиває предмети в безпосередній близькості.
Далі – фізична дія: поштовхи, розрив одягу, обливання водою, удари.
Фізичне насильство, на жаль, не надто засуджується суспільством, більше того, сімейні агресори відчувають державну підтримку.
- Соціальні стереотипи . Не одне покоління ми чуємо одні й самі висловлювання: «Не треба виносити сміття з хати!», «Б’є, значить любить!», «Дарма руку не підніме!», «Розберуться самі!». Таке ставлення в суспільстві, небажання лізти в чуже життя жертви сприймають як безвихідь, розуміючи, що допомоги чекати нема від кого. Тому вони не заявляють у поліцію на агресора чи забирають подану заяву, бачачи скепсис правоохоронних органів.
- Декриміналізація . Закон № 8-ФЗ від 7.02.2017 року «Про внесення змін до статті 116 Кримінального кодексу УКР» набуває чинності пунктом про декриміналізацію домашнього насильства. Якщо такий факт стався вперше, то аб’юзер не понесе жодного покарання. А до того, як станеться повторний випадок, він встигне залякати свою жертву, і вона більше не звертатиметься до поліції. Зазвичай, це так і відбувається.
Сексуальний аб’юз
Цей вид насильства має такі риси:
- Ігнорування бажань партнера. Аб’юзер зважає лише на свої потреби:
“Я захотів, і все!”
“Мені це зараз необхідно!”
“Я ж знаю, що ти хочеш!”
- Критика, знецінення, маніпуляція виною. Агресор пояснює відмову від сексу примхами, помилкою, навмисною жорстокістю свого партнера:
«Ти спеціально дражниш мене і набиваєш собі ціну!»
«Ти навмисне мене провокуєш!»
“Отже ти мене не кохаєш!”
“Через тебе мені стає дуже погано!”
«Ти так і не зрозуміла, як треба поводитися з чоловіком!»
Ти фригідна! Ти нікому така не потрібна!
- Водночас агресор починає маніпулювати «невірністю»:
“Якщо ти не зробиш так, як я хочу, мені доведеться тобі зраджувати, а винна в цьому будеш тільки ти сама!”
- Примушення до специфічних видів сексу.
Часто агресор наполягає і навіть грубо змушує жертву аб’юзу зайнятися такими видами сексу, на які вона не готова:
“Зроби це! Тобі сподобається!”
“Якщо ти не хочеш це зробити, я піду від тебе!”
“Невже ти не можеш зробити це заради мене!”
- Прямий примус до сексу.
Це остання стадія сексуального аб’юзу, що згвалтування. Свої дії агресор виправдовує тим, що нібито жертва сама його спровокувала. Або ж як причина, яка спонукала поводитися так, називає почуття любові до партнера:
«Я так сильно тебе люблю, що не зміг стерпіти!»
“Я знаю, що ти теж хотіла саме так, але соромилася сказати!”
Існує також репродуктивний аб’юз – це тип сексуального насильства, при якому агресор змушує партнера зачати та народити дитину. Часто він використовує психологічні маніпуляції:
“Яка ж ти жінка, якщо не хочеш дітей?” – каже аб’юзер.
Ти, як і твоє тіло, моя власність. Скільки захочу, стільки і народжуватимеш!»
Цей вид насильства часто відбувається за допомогою обману (невиконанням домовленості щодо контрацепції) або зґвалтування.
Циклічність аб’юзу
Психологи, досліджуючи аб’юз, виявили циклічність у таких відносинах. З кожним циклом дедалі більше пригнічується воля жертви, слабшає її опірність, розхитується психіка.
- Сприятливе враження . Аб’юзер на початку відносин намагається виглядати уважним і люблячим партнером. Він дарує квіти та подарунки, говорить гарні слова, піклується, опікується жертвою. Водночас він наполягає на спільному проживанні, просить згоди на реєстрацію відносин, все це виглядає як справжній вияв сильного кохання.
- Нагнітання атмосфери . Агресор починає чіплятися до поведінки партнера, застосовує техніку емоційних гойдалок в аб’юзі. Така поведінка стає дедалі частіше, перетворюється на психологічне насильство, наростає рівень тривоги у відносинах.
- Грубі форми насильства . На піку напруги аб’юзер зривається на крик, приниження, образи жертви, далі на фізичне та сексуальне насильство.
- Примирення . Агресор намагається все зробити для примирення: складається враження, що він щиро вибачається, він клянеться, що таке більше ніколи не повториться. Часом він м’яко звинувачує жертву у провокації того, що сталося. Або запевняє, що нічого страшного не сталося, що партнер не все так зрозумів (техніка газлайтингу). Якщо аб’юзер отримує прощення, то внутрішньо тріумфує, він здобув перемогу.
- Після примирення знову слідує перший етап циклу. І все повторюється спочатку. Від циклу до циклу тривалість фази насильства подовжується, а фаза примирення коротшає. Тому жертва, втомившись від жорстокості, сама намагається прискорити прояв грубого насильства, щоб трохи «відпочити» у спокійній фазі примирення та затишшя.
Хто може стати жертвою аб’юзу
Жертвою аб’юзу чоловіки стають рідко. Здебільшого це жінки, у яких сформована низька самооцінка, які прагнуть одружитися тому, що громадська думка говорить про обов’язковість такого кроку для дівчини, часто з неблагополучних сімей.
Якщо дівчинка виросла в аб’юзивній сім’ї, де батько регулярно піднімав руку на матір, а вона з різних обставин терпіла таке ставлення, то у неї виробляється стереотип насильницьких сімейних стосунків. До речі, причини того, що жінка не йде з сім’ї, можуть бути різними: економічна несамостійність, нерозуміння суті таких відносин, страх залишитися однією з дітьми.
- Жертва завжди мимоволі виставляє напоказ характерні для неї риси . Вона зациклена на стражданнях, будь-яких: розлучення, смерть близької людини, хвороба, догляд коханого, аварія тощо.
- Не чекає нічого хорошого від життя. Завжди готова до найгіршого результату. Що б не сталося, висновки із ситуації робить лише негативні. Цілком позбавлена оптимізму, тому й немає бажання щось змінити у своєму житті, діяти собі на благо. Основні розмови – песимістичні, скарги на те, що все погано.
- Жертва відчуває жалість себе і постійно провокує оточуючих висловлювання тієї самої почуття в інших. Розповідає про події із навмисним обманом, шахрайством, про розвиток кризових ситуацій, намагаючись викликати жалість до себе. Намагається наголосити, як вона страждає, причому не завжди вербально, а всім своїм виглядом показуючи, як їй нестерпно погано. При цьому завжди випрошує якісь винагороди за свої муки.
- Постійно відчуває образи. Вважає, що вона правильна, все робить чудово, а їй незаслужено доводиться терпіти страждання. Намагається викликати в людях співчуття і чекає на допомогу, при цьому ображається на людей і весь світ. Якщо ж цю допомогу жертва отримує, то чи відмовляється від неї, чи вимагає більше. При цьому вважаючи, що її ніхто не розуміє, на її місці не були і інформацією не володіють.
- Намагаючись викликати почуття провини перед собою у оточуючих людей, вона занижує цінність тієї допомоги, яку їй пропонують, намагаючись випросити більшого . Тому навіть близьких людей це починає дратувати, а жертва все частіше зазнає образи, вважаючи, що всі їй повинні, але ніхто її не розуміє, всі покинули і не хочуть допомогти. Це позиція захисту від усіх людей та від усього світу.
- Не бачить кордонів: ні своїх, ні чужих . Комплекс жертви проявляється в тому, що вона терпляче переносить ситуації, коли вторгаються в її особистий простір, навіть коли розуміє це несправедливість. Але сама в поведінці з оточуючими поводиться часто абсолютно нетактовно.
- Майже завжди відчуває депресивний настрій, тривожний стан, смуток . Відчуття безпорадності, концентрація на негативних емоціях, нездатність самої вийти із негативної ситуації створюють складний психологічний стан.
- У неї з’являються психосоматичні відхилення . Жертві притаманні сонливість, байдужість, загальмованість, безсилля, постійні болі у різних органах.
- Підсвідомо шукає таких самих знайомств з боку типу «аб’юзер – жертва» . Агресор своєю жорстокою поведінкою посилюватиме її принижене становище, в якому вона вже відчуває необхідність, як у шкідливій звичці.
Ознаки аб’юзу
Ознаки аб’юзу у відносинах між людьми можуть виявлятися по-різному:
- постійний контроль дій партнера;
- нескінченна критика та протистояння;
- газлайтинг: постійне застосування психологічних маніпуляцій з метою зробити жертву крайньою; виставити неповноцінною;
- накладення заборони на спроби вийти з дому, дзвінки друзям та знайомим; виникнення сварки у разі порушення заборон;
- ревнощі, необґрунтовані претензії до порушення вірності;
- ігнорування інтересів іншої людини, при цьому досягнення своїх за будь-яку ціну;
- тиск на совість;
- залякування розставанням;
- вербальні образи;
- ігнорування, відмова від спілкування з метою змусити людину зробити першим крок до примирення та визнати свою винність у ситуації.
Як розпізнати сценарій аб’юзивного насильства?
Найпоширеніша поведінка: у всіх ваших словах і діях людина бачить образу по відношенню до себе, вважає себе ображеним і приниженим вами. Він агресивно реагує на вас, різко висловлюється, усією своєю поведінкою змушує відчути провину перед ним, потім припиняє спілкування. На спроби поговорити, обговорити проблему уникає відповіді.
Звичайно, ви почуваєтеся ніяково, весь час думаєте про те, що зробили неправильно, чи немає вашої провини в цьому конфлікті, намагаєтеся досягти якихось домовленостей у ситуації, часом навіть на шкоду собі. І нарешті, агресор удостоює вас своєї уваги та поблажливості, йде на світову, всім виглядом показуючи, що готовий, так і бути, «вибачити образу».
Бувають інші сценарії.
Наприклад, людина зовсім не сприймає від вас негативних відповідей ні в чому: ні в проханні позичити грошей, ні згоди на його думку. Якщо ви все ж таки спробуєте порозумітися і домовитися в будь-якій конкретній ситуації, то вислухаєте масу гнівних слів на свою адресу, різних звинувачень і побачите зневажливі погляди. Навіть якщо ви виконаєте всі його прохання, то отримаєте у відповідь потік докорів щодо бездушності, егоїзму та черствості, але подяки ви не почуєте. Якщо навіть причепитися не буде до чого, йому не сподобається тон вашого голосу.
Видів сценарію буває безліч. Але, у будь-якому випадку, поспілкувавшись з аб’юзером, ви почуватиметеся марним, недоумкуватим і самолюбним. Звичайно, вам захочеться припинити спілкування з цією людиною і більше ніколи з нею не перетинатися.
Як розпізнати аб’юзера
Подивіться своє оточення і подумайте, чи є у ньому люди, поруч із якими ви постійно відчуваєте почуття провини, відчуваєте себе якимось «монстром», який думає лише себе?
Якщо ви можете відзначити таку конкретну людину, то задайте собі такі питання, які дадуть можливість оцінити її ставлення до вас:
- Якщо між вами траплялися неприємні ситуації, чи чули ви від нього слова про те, що неправильно витлумачили те, що сталося, чи не так зрозуміли його слова?
- Чи казав він вам про те, що не хоче зробити нічого поганого, а лише дбає виключно про вас, тому не потрібно ставитися до нього так, як зараз?
- Чи робить він так, щоб ваші інтереси були також враховані, чи вимагає йти назустріч лише його побажанням?
- Чи він звинувачує вас у брехні чи неправильному розумінні спільно пережитих фактів, говорячи, що ви всі забули і такого бути не могло?
- Чи виходить у нього так маніпулювати вами, що це змушує відчувати провину перед ним і відмовитися від своєї думки на користь інтересам цієї людини?
- Чи було таке, що він ніколи не вибачався перед вами, навіть коли був явно не правий?
- Чи він звинувачував вас у тому, що ви рахуєтеся тільки зі своїми інтересами, надміру егоїстичні, самолюбні та марнославні?
- Чи відчуваєте ви себе ніяково і в неприємному очікуванні при спілкуванні з цією людиною, розуміючи, що вона може висловити на вашу адресу негативну оцінку поведінки?
- Чи знижується ваша самооцінка, чи так само ви себе поважаєте після спілкування з цією людиною тому, що вона нетактовно до вас ставиться, принижує гідності або вказує на некомпетентність?
- Чи відчуваєте ви, що його жарти та сарказм спрямований особисто на вас?
Такі питання можна вважати тестом на аб’юз. Якщо ви можете позитивно відповісти мінімум на половину з цих питань, то цілком можливо, що цей хлопець – аб’юзер, і ваші стосунки деструктивні.
Чому ж деякі люди так роблять з нами? Що з ними не таке? Чим вони відрізняються від інших наших друзів, колег, знайомих?
Таких відмінностей може бути безліч. Психологічні характеристики та особливості особистості таких людей мають свої особливості. Вони не здатні переживати емпатію, тобто не розуміють, що оточуючі люди також можуть відчувати душевний біль, страждання. Вони агресивні, егоїстичні, домагаються своєї мети будь-якими засобами, не зважаючи на інтереси та бажання інших людей. Ніколи не визнають своєї провини і не в змозі створити конструктивні відносини з оточуючими. Коли в людині сходяться кілька з описаних якостей, швидше за все, це означає, що вона – аб’юзер.
Чому люди стають аб’юзерами
Згідно зі статистикою, зазвичай аб’юзерами стають чоловік, співмешканець, навіть начальник (аб’юз на роботі). Це проблема статей, тому жінки страждають на неї значно частіше, ніж чоловіки. Всесвітня організація охорони здоров’я опублікувала дані, згідно з якими 27% жінок у світі так чи інакше стикаються із побутовим насильством.
Аб’юзером стають з наступних причин:
- Психічні розлади та порушення психіки. Це такі захворювання, як психопатія (нездатність співчувати комусь), нарцисизм (аб’юзер вважає себе кращим за всіх інших людей і допускає можливість використовувати їх на свій розсуд), макіавелізм (агресор вважає, що має право контролювати все і вся).
- Аб’юзивна сім’я . Якщо людина вихована в сім’ї, де насильство між батьками вважалося нормальними відносинами, то, не маючи прикладу іншої сім’ї, вона проектуватиме таку взаємодію і на свою.
- Низька самооцінка . Щоб підняти свою самооцінку, людина придушує волю і знецінює позитивні якості інших людей.
Що робити і як захистити себе від аб’юзу
Найкраще зовсім припинити всі стосунки з агресором, не вірити гарним словам щодо примирення. Після цього бажано звернутися до фахівця, психолога чи психотерапевта, щоб він допоміг позбавитися наслідків отриманого негативного досвіду. Особливо якщо ви відчуваєте потяг до подібних відносин, лікар знайде причини цього прагнення і допоможе його позбутися.
В офісах, на підприємствах, у навчальних закладах, щоб не допустити аб’юзу, дівчатам рекомендується обережно спілкуватися з підозрілими людьми, не розмовляти на особисті теми, приховувати свої слабкості. Необхідно навчитися захищати свій особистий простір. Важливо чітко сказати, що вам не подобається у спілкуванні, зупинити при спробах маніпуляції вашими почуттями та емоціями. Якщо ви не можете впоратися самі, попросіть допомоги у людини, якій ви довіряєте, щоб вона була посередником між вами. Людей, котрі намагаються грати на ваших почуттях, потрібно просто ігнорувати.
Якщо ви живете у сім’ї, запам’ятайте, агресори не змінюються. Марно всоте з’ясовувати стосунки і волати до здорового глузду, вас не почують. Краще підготуйтеся піти більш-менш безболісно (сховайте гроші, документи, домовтеся з надійними людьми, щоб вам допомогли і було десь пожити спочатку).
Якщо вас переслідує колишній аб’юзер (чоловік, співмешканець, партнер), не погоджуйтесь на зустріч. Його розмови про любов, прощення, обіцянки переслідують лише одну мету – продовжити ці насильницькі стосунки та повернути собі жертву.
Незважаючи на те, що агресори зустрічаються різні, можна дати кілька загальних рекомендацій, які підходять для всіх. Ніколи не звинувачуйте себе. Не беріть те, що нав’язують без вашого бажання. Нічим не можна виправдати ґвалтівника. Намагайтеся розширити коло друзів та знайомих, щоб спілкування було різнобічним, можливо, вони зможуть допомогти у ситуації.
Якщо ви виявили, що агресор у сім’ї – це ви, і жертва аб’юзу – ваша друга «половинка», необхідно звернутися до психотерапевта. За підтримки спеціаліста ви зможете, попрацювавши над собою, знайти причини, які призвели вас до агресивних нахилів. Позбутися їх, змінити свою поведінку щодо партнера, побудувати нові конструктивні відносини – все це можливо, якщо ви того захочете.
Наслідки аб’юзивних відносин
Як правило, аб’юзивні відносини тривалі, вийти з них непросто, а наслідки дуже серйозні. Вони впливають на всі аспекти життєдіяльності жертви та викликають таке:
- Дуже низька самооцінка.
- Звичка у всьому звинувачувати себе.
- Недовіра до протилежної статі.
- Депресія, розлад психіки.
- Порушення сну та харчового режиму.
- Залежність алкоголю, наркотиків, медикаментів.
- Психосоматичні захворювання і натомість хронічного стресу.
- Соціальна ізоляція, вкрай вузьке коло друзів та знайомих.
- Фінансові проблеми через відсутність джерел доходу.
- Порушення стосунків із дітьми.
Часті питання про аб’юз
Відповідаємо на популярні запитання.
Які ознаки жіночого аб’юзу?
Жіночий аб’юз проявляється, як правило, не фізично, а емоційно. Жінка звинувачує чоловіка у всіх гріхах світу, ігнорує його, позбавляє сексу та ласки, відмовляється контактувати та спокійно розмовляти, перебуває у хронічній образі на свою «половину». І це триває роками день у день.
Чим відрізняється аб’юз від маніпуляції?
Маніпуляція – це неявний вплив на переживання та емоції людини. А аб’юз – це вид насильства, психологічний чи фізичний тиск на жертву за допомогою різних методів та інструментів.
Чим небезпечний аб’юз?
Небезпечний він тим, що з хибного кола вибратися непросто. У жертви знижується самооцінка, а насильство триває роками. Аб’юзер витрачає на підпорядкування жертви собі багато душевних та фізичних сил, і, звичайно, він не готовий з нею розлучитися. Це типовий чоловічий аб’юз. Агресор прив’язаний до своєї жертви.
Як відповідати на аб’юз?
Фахівці радять розмовляти з агресором рівним спокійним голосом, не дратуючи його ще більше. Потрібно пояснити, що немає сенсу в розмові, і піти подалі від аб’юзера.
Якщо ви хочете більше дізнатися про різні прояви насильства, перегляньте фільми про аб’юз, яких сьогодні знято безліч. Якщо ж така проблема торкнулася вас – усвідомте її, слухайте свою інтуїцію, серце і почуття. Не ігноруйте агресивні слова та вчинки, не впадайте в залежність від аб’юзера. Шукайте шляхи безболісного для себе виходу із ситуації.
