Колеги вважають вас безвідмовною людиною, родичі – доброю душею, чоловік – зручною жінкою. Але вам все частіше здається, що оточуючі просто сіли на шию! Як захистити свої особисті межі та залишитися у добрих стосунках з близькими?
Що це за особистий простір? Звідки воно взялося?
Дівчата, ви, напевно, чули про «особистий простір». Як ви вважаєте, чи потрібно впускати до нього найближчих: чоловіка, дітей? Чекаю на ваші відповіді в коментарях!
А поки що розповім, як у психології з’явилося це поняття. Воно було запроваджено фахівцями, які спостерігали за поведінкою тварин. Навіть найласкавіші особини ставали агресивними, коли члени їхньої зграї підходили надто близько, намагалися увійти в лігво. Зайва близькість сприймалася як спроба нападу!
Виявилося, це властиво не лише звірам. Згадайте себе: як неприємно буває, коли в магазині люди не хочуть тримати «соціальну дистанцію» і встають впритул до вас. Або коли вас намагається обійняти випадковий знайомий.
Сьогодні психологи впевнені: особисті межі є у всіх. У когось вони окреслені яскравіше: є люди, які не дозволяють торкатися нікому, крім членів сім’ї, а деякі готові обійматися з кожним зустрічним. Але вони є у всіх та визначаються психологічним комфортом.
Наприклад, вам може бути некомфортно запрошувати колег додому, ділитися з приятелями одягом, слухати критику від випадкових людей в інтернеті. Дискомфорт виникає саме через відчуття порушеного кордону. Ваша підсвідомість ніби каже: «Стоп! Тримайтеся від мене подалі!». Чи це нормально?
Навіщо потрібні особисті межі?
“Не грубі дорослим”, “поважай старших”, “добрі діти не відмовляють” – знайомі фрази? Довгий час нас вчили забувати про власні кордони, нехтувати ними на догоду оточуючим. Сьогодні психологи кажуть: вчили бути зручними. Але межі існують не так: вони захищають психіку.
Особисте місце необхідно, щоб:
- відчувати себе у безпеці;
- повноцінно відпочивати;
- правильно вибудовувати стосунки з оточуючими;
- вміти розставляти пріоритети та чути свої потреби.
Людина з порушеними кордонами не розуміє, коли ним маніпулюють. Він легко стає жертвою емоційного насильства , неспроможна реалізуватися на службі чи сім’ї.
Чи вмієте ви тримати особисті межі у відносинах? Перевірте себе
Дівчата пропоную невеликий тест. Чесно дайте відповідь на запитання «так» чи «ні»:
- Колега просить вас вийти за нього у вихідний день. Це порушує ваші плани. Ви погодитеся?
- Партнер незадоволений приготованим вами обідом, просить зварити іншу страву. Вам не складно, але ви зайняті. Ви виконаєте прохання?
- Дитина вередує, каже, що втомилася. Але йому потрібно принести до школи вироби. Ви зробите за нього роботу?
- Батьки наполягають, щоб ви провели відпустку в них, допомогли на дачі. Ви хотіли побути на самоті, але вони слухати нічого не хочуть, кажуть, що не вирощували ледарку. Ви приїдете до них?
- Незнайома людина галасливо просить вас пропустити її без черги на касі, пояснюючи тим, що їй дуже треба. Ви нікуди не поспішайте, але не маєте бажання затримуватися в магазині. Ви пропустите незнайомця?
Скільки відповідей так у вас вийшло? Пишіть у коментарях!
Якщо їх 4 чи 5 – ви не вмієте відстоювати власні інтереси. 2 або 3 позитивні відповіді говорять про те, що періодично ви дозволяєте іншим порушувати ваш особистий простір. Якщо відповідь «так» лише одна (або їх немає взагалі) – ви добре утримуєте особисті межі.
Як позначити та відстояти свої межі?
Не вміючи сказати «ні» оточуючим людям, ви втрачаєте їхню повагу, стаєте залежними від чужої думки. У вас просто не лишається часу на те, щоб відпочивати – ви постійно зайняті вирішенням чужих проблем. Так, з вами зручно. Але чи подобається вам таке життя?
Пропоную 4 поради, як не втратити себе:
- Визначте свої межі. Подумайте, що можна і не можна робити колегам, далеким родичам, близьким друзям, членам сім’ї? Наприклад, неприпустимо, якщо колега намагається придбати вас, але обійми близьких друзів вам приємні.
- Розкажіть про межі інших людей. Начальник намагається навісити на вас зайву неоплачувану роботу? М’яко, але твердо відмовте йому. Або знайдіть компроміс – попросіть за вашу працю гідну матеріальну компенсацію. Маніпулятивні стосунки бувають не лише між чоловіками та жінками, а й між начальниками та підлеглими.
- Працюйте над самооцінкою. Запишіть на диктофон афірмації: «Я маю право на відпочинок та особистий час», «Я маю право діяти так, як вважаю за потрібне», «Я маю право висловлювати свою думку і бути почутою» та інші. Регулярно прослуховуйте їх чи навіть прописуйте ці твердження в особистому блокноті.
- Вчитеся вести конструктивний діалог. Як це зробити я часто розповідаю в рубриці « Ідеальні стосунки з кохання ».
Вміння відстоювати свій особистий простір починається із самоповаги. У цьому немає егоїзму: тільки ви можете розпоряджатися своїм тілом та своїм часом. Якщо ви не бажаєте дивитися кіно з партнером чи вислуховувати скарги подруги – не потрібно цього робити. Не погоджуйтеся на це лише їхнього страху образити близьку людину.
Чи відчуваєте, що вам не вистачає сміливості, щоб говорити «ні»? Спробуйте пройти курси від тренінгового центру психолога. На них ви навчитеся виходити із складних ситуацій без конфліктів.
Підбиваємо підсумки
Щоб прожити наповнене та радісне життя, людям важливо вміти відстоювати особисті межі. Але не менш важливо вміти відкриватися, знімати психологічний захист, спілкуючись із близькими. Цьому мистецтву – балансу між незалежністю та вразливістю – я навчаю на онлайн-курсі «Секрети жіночого щастя». З його допомогою тисячі дівчат навчилися відрізняти гідних чоловіків від маніпуляторів, будувати гарні романтичні стосунки.
Як ви думаєте, дівчата, у вас виходить утримувати особистий простір у стосунках? Чи ви розчиняєтеся у партнері?
