“Не можу жити без нього і з ним теж не можу!”
Знайоме відчуття? Найчастіше воно свідчить про те, що ви потрапили до співзалежних відносин. Звичайно ж, здорова прихильність завжди присутня у парі. Ви сумуєте за коханим, коли довго не бачите його, хочете якнайшвидше його обійняти. Це нормально. Але що робити, коли стирається грань між реальною любов’ю та хворобливою залежністю?
Співзалежність: як вона проявляється?
Залежність від чогось завжди виснажлива. Залежати від кохання також дуже важко. Ви, начебто не належите собі, не можете повноцінно жити. Багато хто думає, що так і має бути. Адже любити – це означає відчувати всю гаму почуттів та переживань. Зовсім ні. Пропоную вам пройти невеликий тест на співзалежні стосунки. Перевірте себе за декількома ознаками.
- Повне придушення себе. Ви не знаєте своїх бажань. Ваше життя зосереджене лише на потребах другої половинки. Ви підлаштовуєтеся під його настрій, позбавляючи себе спокою. Наприклад, весь час миритеся з агресією чоловіка, який лає вас за несмачну вечерю. Ви не сперечаєтеся з ним, бо боїтеся, що буде ще гірше.
- Постійне почуття провини. Що б не відбулося у вашій родині, всі стрілки перекладаються на вас. І ви сприймаєте це як належне. Дуже часто таке трапляється, якщо ви живете з чоловіком-тираном . Він накричав на вас? Нібито ви його довели. Має проблеми на роботі? Знову ваша вина: треба було краще підтримувати. Агресор завжди знайде привід зірватися.
- Переважна більшість негативних емоцій. Що таке співзалежні стосунки? Це коли ви прокинулися, а вам погано морально. Весь день ви перебуваєте в напрузі, навіть якщо благовірного немає поряд. Вас супроводжують страх і тривога. Ви забули, коли востаннє сміялися, раділи чомусь.
- Відсутність нормального діалогу. У гармонійному союзі спілкування будується на взаємній повазі. Люди намагаються почути один одного, зробити крок назустріч. У співзалежного подружжя найчастіше в хід йдуть маніпуляції та образи. Навіть якщо ви починаєте говорити про свої переживання, чоловік все сприймає в багнети. Ви чуєте у відповідь: “У тебе що, ПМС?!”, “Знову ці бабські заморочки”.
- Очікування, що це колись зміниться. Показовий приклад – співзалежні стосунки з алкоголіком чи наркоманом. Ви сподіваєтеся, що обранець виправиться, треба лише зачекати. Адже ви не дарма поклали на вівтар жертовності усі свої сили, енергію. Те саме відбувається і в парі з токсичним партнером. Ви думаєте, що він оцінить вашу покірність і смиренність обов’язково стане іншим. Але це не більше ніж самообман.
Якщо впізнали себе хоча б за двома ознаками, значить час шукати шляхи виходу з глухого кута. На жаль, нічого саме по собі не наважиться. В іншому випадку ви остаточно втратите спокій, заробите собі проблеми зі здоров’ям. А це дуже небезпечно.
Як вийти із співзалежних відносин
- Зрозумійте свої потреби. Найважливіший крок – зазирнути всередину себе, усвідомити, що ви відчуваєте чого хочете. Тільки ви знаєте свої потреби і ви вирішуєте, як з вами можна і як не можна. Щоб було простіше діяти, розпишіть по пунктах, чого ви прагнете насамперед, у другу тощо.
- Встановіть особисті межі. Як позбутися безпорадності у співзалежних відносинах? Бережіть особистий простір як зіницю ока. Ваш світ не укладений в іншій людині, як би сильно ви її не любили. Ви маєте право приділяти час собі, дбати про себе. Сміливо заявляйте про своє бажання побути на одну, прогулятися після роботи, з’їздити на вихідні до подруги.
- Працюйте над самооцінкою. Якщо ви не полюбите себе, ви ніколи не дочекаєтесь щирого кохання від свого чоловіка. Перестаньте докоряти собі недоліки. Ви не повинні відповідати чиїмось стандартам. Прийміть себе. Розумію, що це дуже непросто. Тому я ладен допомогти вам. На онлайн-курсі “Секрети жіночого щастя” я даю конкретні вправи щодо підвищення самооцінки. Усі подробиці ви знайдете на офіційному сайті ТЦ Психолога.
- Будьте готові розірвати стосунки. На жаль, найчастіше у співзалежних відносинах між чоловіком і жінкою так і не відбувається миру та злагоди. Як тільки ви почнете втілювати в життя вищезгадані пункти, коханий просто рватиме і метатиме. Мало хто готовий змінюватися ось так одразу. Ще раз поговоріть із чоловіком. Запропонуйте звернутися до психолога. Якщо всі спроби достукатися до чоловіка залишаються марними, йдіть. Пам’ятайте, що ідеальні стосунки з любові – це радість та процвітання, а не страждання та біль.
А ви колись опинялися в ситуації співзалежності? Як упоралися з нею?
