Чи звернули ви увагу, як по-різному реагуємо на конфлікти в різних соціальних групах? Іноді ми готові прямо вступити в бій, захищаючи свої погляди, а в інших випадках вважаємо за краще залишитися осторонь, скаржачись на несправедливість долі. Така поведінка залежить від нашої ролі в цій групі та від того, яку мету ми переслідуємо всередині неї.
У психології міжособистісних відносин існує модель співзалежних відносин, що називається “трикутник Карпмана”. Ця модель допомагає проілюструвати, як нездорова взаємодія всередині групи може призвести до маніпуляцій та перекладання відповідальності між її членами.
Трикутник Карпмана: у чому його суть?
Стівен Карпман, американський психотерапевт, зробив значний внесок у психологію, представивши термін “трикутник Карпмана”. Його концепція полягає в тому, що під час соціальної взаємодії ми приймаємо різні ролі залежно від конкретної ситуації, але вони зводяться до трьох образів: жертви, рятівника та контролера.
Трикутник Карпмана є схемою, яка відображає співзалежні відносини, де кожен намагається підтвердити себе за рахунок впливу на іншого. Суть конфлікту полягає у протистоянні між жертвою та контролером, а роль рятівника грає свого роду посередника.
Основна мета таких відносин – отримати яскраві емоційні переживання та задовольнити свої психологічні потреби за рахунок взаємодії з іншими людьми.
Учасники такого конфлікту стають залежними від емоційних розбирань, що призводить до емоційної залежності та стомлюючих переживань.
Ролі в трикутнику Карпмана можуть змінюватись в залежності від ситуації, і учасники часто приймають різні образи. Але сценарій конфлікту залишається незмінним. Часто учасники почуваються психологічно виснаженими, розчарованими результатами та життям загалом.
Якщо в сім’ї виникає трикутник Карпмана, це означає, що відносини всередині сімейного кола будуються на бажанні одного або кількох членів сім’ї домінувати над іншими, супроводжуючись взаємними звинуваченнями та жалістю до себе. Часто до цього процесу втягуються і діти. Вони позбавляються свободи вибору та незалежності, а виховання їх відбувається під впливом почуття сорому та провини.
Головні ролі у трикутнику Карпмана
Трикутник Карпмана може виникати як між окремими людьми, і у різних груп. Для кращого розуміння механізму цього конфлікту розглянемо кожну з ролей докладніше.
Контролер у трикутнику Карпмана
Ця людина насолоджується почуттям переваги, принижуючи свою жертву навіть до використання фізичної сили. Він вважає себе важливим і значущим, завжди звинувачує жертву у всіх неприємностях, дорікає їй за бездіяльність. Контролер завжди злий, нестримний та роздратований. Його потреба у контролі забирає багато енергії, і тому він постійно відчуває втому.
Жертва у трикутнику Карпмана
Жертва не бажає взяти на себе відповідальність за свої проблеми та страждання. Вона звинувачує всіх довкола за свої біди, вважаючи, що всі до неї несправедливі. Вона пасивна, позбавлена сил змінювати своє життя і боїться змін, оскільки завжди очікує лише найгіршого. Жертва постійно скаржиться і шукає участі та співчуття, залучаючи цим Спасителя.
Спаситель у трикутнику Карпмана
Спаситель займає категоричну позицію: доброта та співчуття для жертви, агресія та злість для контролера. Він отримує задоволення від своєї ролі і вважає себе розумнішим і успішнішим за інших людей. Можливо, здається, що він щирий і дбайливий, але насправді його рухає бажання самоствердитися та піднятися за рахунок інших.
Приклад трикутника Карпмана у дії
Жертва скаржиться на нападки контролера і на своє важке життя, але нічого не робить, щоб змінити ситуацію. Контролер знаходить об’єкт, якого можна звалити всі свої невдачі і розвантажує нею свій негатив. Спаситель починає допомагати жертві, граючи роль героя. Він нападає на контролера, прагнучи підтвердити своє значення. При цьому відбувається зміна ролей і рятівник стає контролером, контролер — жертвою. Таке протистояння може тривати багато років. Вони бачать причину своїх проблем один одному і не бажають брати відповідальність на себе.
У трикутнику Карпмана порушується баланс енергії. Контролер вкладає багато енергії в жертву та рятівника. Спаситель отримує трохи енергії та передає її частину жертві. Жертва тільки отримує енергію від інших і нічого не віддає натомість, що призводить до її виснаження.
Як вийти із трикутника Карпмана?
Позбавлення трикутника Карпмана – це ключова і необхідна дія для всіх учасників.
Спочатку необхідно визнати перед собою, що ви опинилися у співзалежних відносинах усередині трикутника Карпмана. Потім спробуйте чесно визначити, яку роль ви граєте.
Порядок виходу із психологічного трикутника для Жертви
1. Припиніть зосереджуватися лише на негативному та перестаньте постійно скаржитися. Обміркуйте, як вирішити питання, які найбільше турбують вас.
2. Не намагайтеся звалити всю відповідальність за ваше життя на когось іншого. Навчіться брати відповідальність на себе.
3. Не чекайте порятунку збоку. Вам ніхто нічого не винен.
4. Визнайте та усвідомте свої можливості вибору.
5. Припиніть виправдовуватися. Ви також нікому нічого не винні.
Порядок виходу із психологічного трикутника для Контролера
- 1. Кинути звинувачення у своїх проблемах на адресу інших людей і прийняти на себе відповідальність за свої рішення та вчинки.
- 2. Зрозуміти, що ніхто не ідеальний, включаючи самого Контролера, і навчитися приймати та любити себе таким, яким він є, а також оточуючих такими, якими вони є.
- 3. Розвивати вміння керувати своїм гнівом та контролювати агресивність, уникаючи виходу з себе під час конфліктів.
- 4. Відмовитися від прагнення завжди бути сильним і могутнім на тлі слабких. Пошукати інші способи підняти свою самооцінку, не засновані на приниженні та маніпуляції.
- 5. Запам’ятати, що найкращий конфлікт – це той, що вдалося уникнути. Завжди замислюватися, перш ніж вступати в сварку: чи варто він зіпсувати відносини заради короткочасного задоволення емоційних потреб.
Порядок виходу із психологічного трикутника для Спасителя
- Не нав’язуйте свою допомогу та поради іншим без попереднього прохання про них. Поважайте особистий простір та автономію інших людей.
- Вчитеся пропонувати допомогу без очікування подяки чи винагороди. Допомагайте та підтримуйте інших безкорисливо.
- У розмовах та дискусіях давайте можливість іншим висловитись і мати свою точку зору. Не нав’язуйте свої думки та не примушуйте до згоди.
- Не прагнете підтверджувати свою значущість та цінність за рахунок тих, хто завжди скаржиться та потребує допомоги. Натомість, надайте Жертві більше самостійності та допоможіть їй знайти власні рішення.
Якщо одна людина йде зі співзалежних відносин у трикутнику Карпмана, то навряд чи він одразу розпадеться. Як правило, на його місце швидко підшукується заміна. Але в інших учасників з’явиться наочний приклад подолання та перетворення.
Сприятливі перспективи розвитку кожної з ролей
Відбувається наступна трансформація ролей:
- Жертва перетворюється на Героя. Вона перестає скаржитися на своє життя та перестає сподіватися на допомогу ззовні. Натомість Герой рішуче бореться з життєвими труднощами. Якщо Герой продовжує працювати над собою, то в майбутньому він може стати Переможцем, який не шукає похвали, а прагне змінити світ на краще.
- Контролер перетворюється на Філософа. Він перестає критикувати та контролювати Героя, перестає боятися його помилок. Надалі у Філософа з’являється можливість стати Споглядачем, який спрямовує свою енергію на розробку нових ідей та вивчення цікавих перспектив.
- Спаситель змінює свою роль Мотиватора. Він надихає Героя на подвиги та розповідає про райдужні перспективи. У майбутньому його роль може стати Стратегом, який допомагає Споглядачеві втілювати ідеї у реальність.
Розібратися в трикутнику Карпмана у реальному житті може бути складно. Однак, якщо ви відчуваєте, що відносини всередині соціальної групи не приносять радості, забирають багато сил і викликають внутрішню порожнечу, варто взятися за роботу над цим.
Надаємо можливість пройти навчання на нашому курсі ” Психологічне консультування та коучинг “. Досвідчені психологи з радістю поділяться своїми знаннями та досвідом у найцікавіших та найскладніших питаннях психології та коучингу. Після закінчення навчання ви зможете глибше розбиратися у своєму житті та надавати допомогу іншим людям.
