Будь-які навіть найяскравіші та нестандартні відносини проходять певні стадії. Це закоханість, створення пари, розчарування, міцне кохання та почуття, перевірені часом і вже перерослі у щось більше, ніж просто сім’я та пристрасть. На кожному етапі є своє підводне каміння. Але найбільш небезпечним для щасливих стосунків є саме третій етап — розчарування, яке часто супроводжується кризами, сварками, нерозумінням один одного.
Що таке третій етап відносин
Третій етап відносин у психології часто називається «розчарування», «війна» чи «сварки». Він виникає навіть у парах, де партнери душі одне в одному не сподіваються. Причому річ не в дрібних побутових сварках — вони вже давно відшуміли на перших двох етапах стосунків. Партнери чудово один одного знають, але на третьому етапі спадають «рожеві» окуляри, на місце фантазій та очікувань приходить реальність.
На цьому етапі пара стикається з розчаруванням, нездійсненими надіями, непорозуміннями. Можливі сварки, конфлікти на будь-якому ґрунті, включаючи відмінності у життєвих цінностях, звичках, цілях. Це природна стадія у розвитку відносин, де важливо навчитися вирішувати конфлікти та працювати у команді.
Коли настає третій етап у відносинах: ознаки
Третій етап часто настає після початкової стадії — цукерково-букетного періоду, коли в парі панує закоханість, пристрасть, ейфорія та після створення союзу. Наприклад, після переїзду до однієї квартири.
Це період, коли реальність вторгається в життя закоханих і виявляється, що під одним дахом не ідеальні люди, а партнери зі своїми недоліками та перевагами, уподобаннями, очікуваннями, бажаннями. Ось основні ознаки того, що ви перебуваєте на третій стадії відносин:
- проживання під одним дахом або ж (це зустрічається рідше) довге спільне проведення часу;
- збільшення конфліктів з будь-яких приводів, включаючи незначні;
- роздратування і навіть огида, що виникає через партнера — наприклад, розкидані шкарпетки, які раніше навіть не помічалися, сьогодні сказують;
- відчуття напруги, що витає у повітрі;
- бажання віддалитися один від одного, хоча ви відчуваєте пристрасть і кохання, майже як раніше;
- ускладнення спілкування – будь-яке необережно сказане слово загрожує перерости у конфлікт;
- безліч неприємних відкриттів, наприклад, відмінності у розумінні чистоти квартири або різниця у сексуальному темпераменті та уподобаннях;
- зниження напруження пристрастей у ліжку – секс стає звичнішим і буденним;
- незадоволені очікування – пара усвідомлює, що реальність не така, як вони собі уявляли;
- незручні питання про майбутнє — партнери починають замислюватися про перспективу, яка є перед стосунками.
Важливо! Ці ознаки проявляються у кожній парі по-своєму. Якісь непомітні, інші виражені яскравіше.
Скільки триває третій етап у відносинах
Період, коли сварки виникають на рівному місці, а партнери відчувають розчарування у собі, коханому та у відносинах загалом може тривати у всіх по-різному. Хтось встигає впоратися з цим за 3-4 тижні, а іншим парам потрібно 2-3 роки, щоб увійти до наступної стадії – кохання.
Від чого залежить тривалість третьої стадії? Від багатьох факторів, у тому числі від того, наскільки партнери навчилися чути та слухати один одного, від їхнього темпераменту, мудрості, бажання бути разом. Чим довше триває такий період, тим ризикованіший це для пари. Адже складно жити постійно у стресі та напрузі.
Чим небезпечна третя стадія
Третя стадія відносин, яка часто супроводжується сварками та конфліктами, не завжди є небезпечною, але може стати викликом для закоханих — перевіркою на міцність. Ось деякі потенційні небезпеки цього етапу:
- Збільшення емоційної дистанції. Постійні сварки, образи, нерозуміння одне одного можуть призвести до серйозної проблеми — появи бар’єрів, а саме емоційної дистанції. Подолати її дуже складно, нерідко це вдається лише за допомогою психолога.
- Погіршення якості діалогу. Часті конфлікти можуть призвести до того, що пара почне ще більше замовчувати образи, боячись викликати один у одного негатив. Якщо ж у процесі конфлікту використовується агресія (активна чи пасивна), це може ускладнити розуміння і зруйнувати довіру назавжди.
- Стрес та напруга. Часті конфлікти можуть викликати стрес і напругу як окремої людини, так і пари в цілому. Це негативно впливає на всі сфери життя партнерів, включаючи роботу, секс, емоційно-психічний стан і здоров’я. Отже, тягне за собою нові проблеми — зниження працездатності та якості життя, поява депресії, втрата інтересу у партнерів одна до одної.
- Складнощі зі збереженням пристрасті та привабливості. Чоловік і жінка вже звикли один до одного, їхнє життя перетворилося на рутину. Монотонність та сірість буднів, побутові труднощі та втома можуть стати вирішальними протягом третього періоду. Дуже важливо постійно вносити в життя різноманітність, додавати фарб та емоцій у буденність.
- Індивідуальне зростання кожного партнера. Закохані можуть і не помітити, як виявилися поряд з людиною, яку вони зовсім не розуміють через величезну різницю у світогляді, цілях, цінностях. І тут доведеться або шукати точок дотику, або розходитися.
- Страх перед зобов’язаннями. Саме на третій фазі відносин часто виникає питання — ми йдемо далі разом, змінюючи формат наших відносин, або ми розлучаємося. І це не лише про укладання шлюбу після проживання протягом деякого часу під одним дахом, а й про нові зобов’язання. Наприклад, народження дітей, купівлю загальної нерухомості тощо.
Важливо! І найголовніший ризик третьої стадії у відносинах – це можливість остаточного розриву, навіть якщо партнери відчувають один одного сильні почуття.
Як подолати і пережити третій етап у відносинах
Подолання та переживання третього етапу у відносинах потребує терпіння, відкритості та готовності до роботи над собою та відносинами від обох партнерів. Ось кілька порад, які допоможуть у цьому процесі:
- Відкритий діалог. Не замовчуйте проблеми. Обговорюйте все, що турбує, навіть якщо здається, що це не варте уваги. Інакше образи збираються як снігова грудка, і ви самі не помітите, як почнете у звичайній сварці згадувати все, що вас так довго турбувало.
- Розмовляйте спокійно. Пам’ятайте, діалог має бути відкритий та спокійний. Тому не треба говорити про своє невдоволення у форматі претензій. Так партнер захоче оборонятися, а не слухати ваших аргументів. Краще використовувати форму “Я-повідомлень”. І будьте готові самі вислухати все, що скаже партнер, не перебиваючи його і не пригадуючи старі образи, які ви вже обговорили.
- Намагайтеся взяти тайм-аут у конфлікті, якщо ви відчуваєте, що занадто роздратовані. У запалі сварки ви можете наговорити партнеру, що вже не забуде і вам самим буде соромно за свої слова.
- Чи не карайте мовчанням. Так, якщо вам хочеться помовчати, попередьте про це чесно. Але не маніпулюйте ігнором і мовчанням, оскільки це форма агресії та насильства у відносинах, ні до чого доброго вона не приведе.
- Постарайтеся стати на місце партнера. Не на словах, а на ділі уявіть, якою є ваша друга половина. Це допоможе краще зрозуміти одне одного та мирно пройти через непорозуміння.
- Поважайте одне одного. Без взаємної поваги нічого не вийде. Тому завжди думайте, що і коли ви кажете, намагайтеся не поранити коханого необережним словом чи жартом.
- Обговорюйте спільне майбутнє. Розмовляйте про загальні цілі, дізнавайтеся точку зору з тих чи інших питань. Це також допоможе краще зрозуміти один одного і згуртуватися, щоб досягти бажаного.
- Розглядайте конфлікти як точки зростання. Адже сварка не виникає на порожньому місці, хоч так іноді здається. Це завжди те, що накопичувалося і зріло деякий час, доставляло біль або дискомфорт будь-кому з партнерів. І якщо ви досягнете в цьому «тонкому» місці компромісу, ваші стосунки можуть стати міцнішими та комфортнішими для обох.
- Надавайте підтримку у важкі моменти, дбайте один про одного. Емоційна підтримка та прийняття один одного дуже цінні і як повітря необхідні кожній парі. Саме ці якості допоможуть подолати всі труднощі і йти вперед рука об руку ще багато років.
- Зверніться за допомогою до фахівця. Якщо конфлікти стають важко розв’язними чи затяжними, подолати їх не вдається, зберегти відносини можливо! Зверніться за допомогою до фахівця – психолога звичайного або сімейного.
Важливо! Щоб успішно пройти третій етап відносин, потрібна спільна робота. Якщо хтось із партнерів чекатиме, доки проблеми вирішаться самі собою, нічого не вийде. І згодом така пара може розпастись.
Висновок
Як бачите, третій етап – насичений, емоційний та найнебезпечніший для пари. Реальність часом буває жорстокою і показує, що жодні стосунки не можуть стати суцільним святом — над ними доведеться працювати. Але по суті ви тільки зараз, пройшовши третю стадію, почали будувати справжні міцні стосунки, а те, що було до цього — це більше не про кохання, а про закоханість.
Скажіть, як у вас протікала третя стадія відносин? І як ви змогли подолати цей складний період? Діліться своїм досвідом у коментарях – це дуже цікаво.
