Кризові моменти — це час, коли спілка двох людей, що люблять один одного, перевіряється на міцність. Після цього пара або розлучається, або переходить на новий рівень – більш довірчий та близький. Психологи виділяють різні кризові моменти. Одним з найважливіших і найскладніших серед них по праву вважається криза трьох років, коли партнери розлучаються з ілюзіями один про одного і наново знайомляться з людиною, з якою вже прожили довгий час.
Що таке криза 3-х років
Криза трьох років – термін, який використовується в психології для опису проблем, що виникають через 2-3 роки після знайомства. Справа не в якомусь магічному значенні цифри «3», а в тому, що через три роки стосунків невдоволення та нерозуміння накопичується та призводить до кризи.
У цей період з’являється почуття втоми та розчарування, спливають аспекти, у яких партнери дотримуються різної думки. Також ознаками настання кризи трьох років вважатимуться такі чинники:
- віддалення партнерів;
- зниження сексуальної активності;
- відсутність романтики та нових вражень;
- часті сварки та конфлікти;
- виникають складнощі з розподілом сімейних ролей;
- зниження інтересу один до одного;
- відсутність виразів кохання та подяки один одному, сюрпризів та подарунків;
- взаємні образи, почуття розчарування одне в одному.
Те, що раніше видавалося звичайним, сьогодні стає приводом для конфлікту. Причому це може бути якась дрібниця, наприклад, неприбраний на місце хліб або викинута втулка від туалетного паперу. Кожен тягне ковдру на себе.
Причини виникнення кризи 3-х років відносин
Дивно, але основною причиною виникнення кризи трьох років є закоханість на перших етапах відносин. Це почуття змушує людей бачити недоліки одне одного. А коли гормони вщухають, люди знаходять колишнє критичне мислення, ілюзії руйнуються, як картковий будиночок. Партнер вже не здається ідеальним, його недоліки стають помітними. Це можуть бути навіть дрібниці:
- один із партнерів має шкідливі звички, з якими іншому складно змиритися;
- дівчина перестає стежити за зовнішнім виглядом;
- чоловік перестає соромитися, починає розкидати шкарпетки по будинку, не прикривати двері туалету під час його відвідин тощо;
- романтика йде з відносин — замість гарної спідньої білизни, пристрасного сексу в парі все більше рутини та сірих буднів;
- мало точок дотику;
- партнери нерівномірно вкладаються у відносини, наприклад, якщо дитина та побут повністю лягли на плечі одного з них, а другий не розуміє, що кохана людина перевантажена;
- зміна зовнішніх умов – зміна роботи одним із партнерів, народження дитини, переїзд;
- відсутність відкритого діалогу у парі;
- хтось із партнерів аб’юзер;
- закохані віддаляються один від одного, воліють багато часу проводити не разом, а з друзями чи на роботі.
Настання кризи в парі не означає, що подружжя перестало одне одного любити і настав час розлучатися. Це свідчить лише те, що відносини перейшли новий етап життя.
Як починається криза у відносинах
Криза трьох років не настає раптово. Напруга під час спільного життя наростає поступово. Спочатку щось трохи дратує одного з партнерів або відразу обох, потім до цієї дрібниці приєднуються інші складності, які накопичуються як снігова куля. Виникає відчуття, що людина, яка тільки вчора ще була ідеальною і найулюбленішою, стала чужою.
Не хочеться з’являтися вдома, партнер шукає привід, щоб провести вільний час поза сім’єю — затримується на роботі, часто відвідує родичів, проводить вечори з друзями чи онлайн-іграми. Не хочеться ділитися почуттями та думками, переживання проблем виходять на перший план і вирішити їх, здається, неможливо.
Також криза позначається на сексі. Подружжя перестає фізично тягнути один до одного. Цей період може стати благодатним ґрунтом для зрад, оскільки близькості обом хочеться, але через напругу коханий викликає огиду.
Важливо! Обговорення з рідними та близькими партнера призводять до того, що роздратування лише зростає. Тому замість пошуку підтримки у близьких у цей час краще завітати до психолога, який дозволить подивитися на ситуацію іншими очима та відновити стосунки, а не зіпсувати їх ще більше.
Що посилює кризу і чому пари здаються
Головна проблема кризи трьох років — складність визнати власні помилки та вийти на відверту розмову з партнером. Посилення проблем у відносинах може бути зумовлене різними факторами:
- нерозв’язні конфлікти — шкідливі звички, певні риси характеру, небажання щось змінювати лише посилюють ситуацію;
- серйозні зміни – народження дітей, проблеми з фінансами, зміна роботи, переїзд тощо;
- Нестача комунікації.
Іноді пари здаються, перестають працювати над відносинами, допускають подальше віддалення, а в результаті ще більше розчаровуються один в одному і розлучаються. Відбувається це з різних причин, ось кілька основних:
- неможливість дійти компромісу;
- втома від конфліктів, яка часто призводить до морального виснаження обох партнерів та небажання щось робити для відновлення миру та любові у парі;
- відсутність надії, що все може змінитися на краще;
- втрата пристрасті та любові;
- вчинки та слова одного з партнерів або відразу обох, які неможливо пробачити, наприклад, зрада.
Також пара може здатися, якщо один із партнерів перестав зростати та розвиватися і не бачить у цьому проблеми. В цьому випадку інший партнер може піти далеко вперед, досягти серйозних успіхів, знайти нових друзів та захоплення. І тоді люди реально стануть чужими один одному.
Як упоратися з кризою трьох років у шлюбі
Впоратися з кризою трьох років складно, але, можливо, практично у будь-якій парі. У цьому допоможуть такі методи:
- Відкритий діалог. Не можна замовчувати невдоволення, важливо постійно говорити з партнером про те, що вам подобається або які речі не влаштовують. Причому робити це у форматі «Я-повідомлень», де ви говорите про свої почуття, а не звинувачуєте партнера у всіх проблемах.
- Розуміння та прийняття. Спробуйте поставити себе на місце партнера та зрозуміти, що він відчуває і про що переживає. Це допоможе у створенні глибшого емоційного зв’язку та прийнятті того, що неможливо змінити.
- Вияв турботи. Важливо піклуватися про партнера, показувати свою любов і увагу. Це може бути дрібниця або серйозніший внесок у спільне життя, наприклад, допомога по дому після роботи, підтримка у важкі моменти, сюрпризи та подарунки без приводу тощо.
- Час на двох. Якщо ви віддалилися один від одного, давно не проводили час разом, наприклад, останній рік повністю занурилися в батьківство, то саме час надолужити втрачене. Виділіть час на спільний відпочинок. Це може бути як перегляд цікавого кіно та експерименти у сексі, так і масштабніші проекти – подорожі. Подаруйте нові емоції, розбавте рутину буднів яскравими фарбами. Фліртуйте один з одним так, ніби ви тільки почали зустрічатися, розпаліть вугілля кохання і пристрасті в яскраве полум’я.
- Новий погляд. Дізнайтеся один одного заново. Відмовтеся від очікувань, які ви будували щодо партнера. Визнайте, що всі люди різні і вивчіть людину, яка розкрилася перед вами. Чи не сходитися в чомусь — природно. Набагато важливіше поважати і приймати іншу точку зору, знайти нові речі, які вас зблизять.
Важливо! Якщо проблеми у шлюбі здаються непереборними, зверніться за допомогою до психолога чи сімейного терапевта. Бажано піти на прийом удвох. Фахівець допоможе розібратися у складній ситуації та знайти способи вирішення проблем, які підходять саме для вашої пари.
Що важливо зрозуміти та зробити, щоб зберегти стосунки
Деколи важко відновити баланс у парі, яка зіткнулася з кризою. Здається, що простіше розлучитися. Але відновити сім’ю краще, якщо партнери справді кохають одне одного і готові працювати над собою. Важливо розуміти, що криза — лише один із етапів на життєвому шляху, своєрідна точка зростання, після якої нічого вже не буде як раніше, але може стати ще кращою, ніж було.
Не треба сприймати кризу як кінець стосунків, опускати руки — поборіться за своє щастя. І перший крок на цьому шляху – діалог. Чесний і щирий, але не перетікаючий скандал та істерики. Візьміть під контроль свої почуття та підійдіть до подолання кризи з холодною головою.
Не звинувачуйте ні себе, ні партнера ні в чому — вирішуйте проблеми, що вже виникли. Не шантажуйте один одного, не ображайте, не принижуйте, не загрожуйте розлученням і не залучайте до конфліктів дітей та родичів. Зверніть увагу на те, що вас чіпляє і заважає радіти життю. І шукайте як можна ці проблеми вирішити. Причому способів може бути безліч.
Наприклад, вас не влаштовує, що партнер багато часу проводить на роботі, а тому не може взяти на себе частину побутових питань. Ви можете домовитися, що свій вільний час він більше витрачатиме на побут або знайти інше рішення — купити техніку, яка спростить рутину, користуватися доставкою їжі, замовляти послуги клінера та няні тощо.
Важливо! Найголовніше у подоланні кризи трьох років — навчитися бути гнучким, аби адаптуватися до нових умов, вміти чути партнера та спокійно доносити свою позицію, знаходити компроміси.
Поради для того, щоб уникнути кризи 3-х років
Не всі пари стикаються із яскравою кризою трьох років — для деяких цей період минає непомітно. Ось кілька порад, дотримання яких дозволить уникнути розпалу пристрастей та складнощів:
- Полюбіть себе та навчитеся вибудовувати чіткі особисті межі. Жертвуючи своїм часом, силами, роботою, захопленнями ми не завжди робимо партнеру кращим. Думайте про себе. Компроміси важливі, але не варто через них втрачати свою індивідуальність, відмовлятися від того, що приносить радість. Тому навіть з маленькими дітьми або в скаженому робочому графіку знаходите час на відпочинок на самоті, хобі, все те, що вас робить щасливішим.
- Постійно розмовляйте із чоловіком. Не накопичуйте недомовки та непорозуміння, нетоксично висловлюйте свої думки та почуття відразу, як вони з’явилися. Будьте чесними, обговорюйте будь-які теми, не замовчуйте проблеми, оскільки вони в будь-якому випадку вийдуть назовні.
- Нехай у ваших стосунках залишиться місце для сюрпризів та загадок. Пам’ятаєте, як ви хвилювалися перед першим побаченням чи сексом? Який відчували трепет від листування чи телефонного дзвінка? Підтримуйте новизну та приємне хвилювання у відносинах, не перетворюйте інтимну близькість та шлюб загалом на рутину. А для цього важливими є нові враження, зміна обстановки, сюрпризи та подарунки, прояв креативу.
- Дякуйте один одному, акцентуйтеся на позитивних якостях. У всіх людей є позитивні та негативні риси характеру. Зосередьте увагу на хороших і не забувайте дякувати за будь-яку дрібницю. Говоріть компліменти, створюйте позитивну атмосферу у ній.
Поважайте особистий простір один одного, виявляйте взаємоповагу, підтримку, розуміння. А всі конфлікти наскільки можна вирішувати конструктивно так, щоб ніхто не залишився скривджений.
Важливо! Працюйте над відносинами разом і тоді жодні кризи не будуть страшними. Але пам’ятайте, що це доведеться робити постійно — і в перші роки шлюбу, і через десятиліття.
Слово психологам
Психологи не дійшли єдиної думки щодо кризи трьох років. Не всі фахівці погоджуються з тим, що він існує. А ті, хто визнає його можливість, діляться на два табори: які визнають неминучість кризового моменту і стверджують, що його можна запобігти. Багато психологів зазначають, що в період кризи трьох років у відносинах відбуваються серйозні зміни:
- Через кілька років відносин партнери рано чи пізно все одно прийдуть до реалістичнішого сприйняття один одного, ніж це було в цукерково-букетний період.
- Спільне життя з дітьми, побутом, рутиною буднів негативно вплине на стосунки, якщо партнери не навчаться чути один одного, вести відкритий діалог.
- Конфлікти у відносинах – це нормально. Вони можуть відбуватися на різних етапах, але завжди мають закінчуватись компромісом, який принесе радість обом партнерам. Інакше напруга тільки зростатиме і призведе до розриву.
- Не можна розчинятися один в одному, відмовлятися від своєї індивідуальності для іншого партнера. Це призведе до розчарування, депресивних думок і розриву відносин.
- Не варто грати роль — будьте самим собою навіть за перших зустрічей. Не бійтеся цим відлякати партнера – той, хто вам підходить, все одно залишиться поряд.
- Адекватна самооцінка, особисті межі – це дуже важливо для кожного партнера.
- Необхідно вміти розставляти пріоритети, залишаючи час для спільного відпочинку та спілкування.
Важливо! Потрібно постійно рости та розвиватися, причому кожному партнеру. Це може бути пов’язане з реалізацією своїх ролей у сім’ї, кар’єрою, навчанням, особистими цілями. Але стояти на місці — шлях до деградації та віддалення один від одного.
Висновок
Як бачите, кризи трьох років можна уникнути, але це вдається не всім парам. І якщо ви виявили, що він уже у розпалі, не варто панікувати — застосуйте наші рекомендації. Вони допоможуть вам зберегти сім’ю і зробити шлюб ще міцнішим, ніж раніше. Але якщо ви виявили, що весь цей час дивилися на партнера через рожеві окуляри, а насправді перед вами аб’юзер, людина, яка вами користується без сорома, алкоголік, наркоман або той, хто має будь-які інші залежності, то подумайте, а чи варто зберігати такі стосунки.
Дорогі читачі, а ви стикалися із кризою трьох років? Діліться своїм досвідом у коментарях.
